水の面の月影なして

お久しぶりの日記です。
こんばんにゃー、みなさん(・∀・)

今月のシフト表を見て若干うんざりぎみの私ですが。
音楽聴いたり、カラオケ行ったりしてテンション上げてる毎日です。
ぱ〜っと飲みにでも行きたい気分なんですけど、お財布さんがGOサインをくれませんｗｗ


例の彼とは、まー相変わらずです。
でも、少しだけ会話できるようになりました。

どーも彼自身の精神状態が少し不安定だったようで。
最近また落ち着いてきたっぽい感じ。
何があったか全然わかんないですけどね〜。
急がず焦らず、のんびりやっていけば、また前みたいに話せるようになりそうな予感。
夏ですし、どっか一緒に遊びに行ったりできればいいなと。
そんなこと妄想している私です。


さて、明日もお仕事頑張るおー！！(`・ω・´)

お久しぶりの日記です。

先月末愛しの彼と距離をおくと決めてから早いもので２週間ほど経ちました。
状態的には相変わらずといいますか・・・。
働いてる建物は同じでも部署が違うので、基本的にすれ違うことすらありません。
チラッと見かけた事もありましたが、用事もないし、お互い仕事中でもありますから、会話する機会なんかもありません。
まー、距離をおいてるわけですからね。
会話がない事を嘆くのはおかしいですけど。

でもさ。
別に会わなくても、会話なくても、普通に毎日過ぎていく事が複雑な気持ちにさせるというか。
たかが２週間じゃんとは思うけどさ。
ふいに彼の事思い出して、今何してるのかなー？とか。
笑ってる顔が見たいなーとか。
彼の事考えない日なんて正直無いんです。

そんな私とは違って、きっと彼は私の事なんて気にしてないんだろうな。

と、勝手に一人で思って落ち込む私って本当におバカさん。

そんな事思って悶々する位なら、もう話しかけちゃえばいいじゃんとか思う事もあるけど。
また冷たい態度とられたら・・・って、凹むのが怖くてそれもできません。
何にもなかったような態度で接する自信もないし。

この歳でこんな状態になるとは思ってもみなかったわー。
あ〜・・・また悶々がぶり返しそうだ・・・。

本日は、仲良しの職場の友達とご飯にいってきたのですが。
そこで最近溜まってたモヤモヤをどりゃ〜〜〜〜っとぶちまけてきました。
だいぶスッキリ爽快です。

とりあえず。
距離を置いて様子をうかがう事に決めました。
てか、なんか今日話しながらいろいろ振り返り考えてみて。
悩んでることがバカらしくなってきた。

投げやりになってるとかって意味ではないです。
まぁ、やっと冷静さを取り戻したって感じですかね。

距離を置いて、また元のただの仲良しに戻れるなら万々歳だし。
それでこのまま切れちゃうのなら、彼との仲はその程度のものだったのだと。
そういうことでしょう。

物事はなるようにしかなりませんからね。

彼の事でいっぱいになってて、他の大切な友達との時間をおざなりにしてた自分にも気がついたし。
私もまだまだ未熟者でありますよ。

しばらく彼の事以外の事で、自分の時間を楽しく過ごすように心がけます。


今日しょーもない私自身を受け止めつつ話をしてくれたＭちゃんに感謝感謝。
彼女に言われると、自分のダメなトコも自分でちゃんと受け止められる。
見えてなかった部分が見えてきたりする。
不思議なものです。

ホントあんた最高の友達だぜ。
愛してるよーｗｗ

先々週から気分一転。
どん底気分の私です。
もーね、何が何だか、どれをどーすればいいのか。


気のせいかもしれないのだけど。
愛しの彼に避けられてるよーな今日この頃。

メールしても返信こないし。
職場で話しかけても会話しようという姿勢がみられません。
今日なんか、仕事の伝達で声かけてもなんか逃げるしさ。
それって、社会人的にどーなの？とは思いますが・・・。


すべてが私の気のせいならいいのです。
もともとメール返す率低い人だったし。
最近仕事が忙しくて心に余裕が無いのかもしれない。
大体、避けられてるとか思うこと自体、私が自意識過剰って感じかも？


でもね。

やっぱりど〜〜〜〜しても悪い方に考えちゃうわけです。
普段なら気にもとめない様な事も、冷たく感じて悲しくなったり。
それが乙女（って歳じゃないけど）心ってやつなんですよ！！


この前ご飯食べに行った時は普通だった・・・と思う。
私が何か悪いことしたのか？？
それとも、好き好きオーラ出しすぎてウザくなったのか？？


急に冷たい態度とられても、言ってくれなきゃ何もわかんないよ〜・・・。
話したくないならそう言ってくれた方がどんなにいいか。
そんな風にハッキリ言う人は少ないかもですがｗｗ

しばらくは少し距離を置くしかないかなー、こんな時は。

あ〜あ・・・。
最近やっと仲良しになれたと思ってたのになー・・・。
私の勘違いだったのかなぁ。
てか、私が欲張りすぎて、ずかずかと彼の中に入ろうとし過ぎたのかもしれんね。
もっと一緒にいたいとか、もっと話がしたいとかさ。

以前より我慢がきかなくなってたからなー。
色々思い返して、今晩は反省会して寝ます。

もーダメだーーーーーー！！！！
毎日毎日彼のことばっかり考えてるよ！！
悶々しちゃってどうしようもない。
昨日も一緒にご飯食べに行ったんだけど。
笑顔とか見てると「ぎゅっと抱きしめちゃいたい！！」みたいな。
今すぐ好きって言っちゃいたい衝動に何度もかられました。


まー。

告白するような空気になんて一切ならなかったですがね！！


ああ・・・もーイヤやぁ・・・orz

なんでこんなに彼のことが好きなんだろ？
自分でも不思議なくらい大好きなんだよ。
好きすぎてどーにかなっちゃいそう。（十分もうなってるよ